QUEM PODE RESPONDER???

Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas:

- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o sexo oral? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo? Por acaso seria homicídio por sufocamento?

O Pai Judeu

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas boas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:
Matemática 18
Geografia 16
Historia 16
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:
Matemática 20
Geografia 18
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20.

O pai, surpreendido, perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para teres tão boas notas?
- Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.

Perguntei:- Quem é Ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
-Ele era um judeu como tu.

Então disse para mim:
- F***-se... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras...

Pró Sr. Padre Matias

O Sr. Padre passa a vida a ameaçar-me com excomunhão (o que é impossivel porque não sou baptizado) e com o Inferno mas a verdade é que adora as minhas piadas.
Por isso cá vão mais umas poucas:

Um jovem vai à igreja confessar-se:

- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

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Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...

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Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!

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A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De papel higiénico!!

Coincidências espantosas

Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem...
se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...

...AVISEM O PAPA!
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Só uma pequena nota:
- eu publiquei o texto como me foi enviado mas convem dizer que o antecessor do JP2 morreu não em 1981 mas en 1978...

E agora para nao serem sempre os mesmos:

E agora para nao serem sempre os mesmos:

acabaram/se as ferias

De volta ao trabalho (e ao blog).
Para começar bater nos do costume

como deus criou o mundo

Está simplesmente divinal.
Vejam

http://celobox.googlepages.com/god.html

PRA PENSAR

Deus é o único ser que, para reinar, nem precisa existir - Charles Baudelaire

É estupidez pedir aos deuses aquilo que se pode conseguir sozinho - Epicuro

Não gosto de Deus, porque não o conheço, nem do próximo, porque o conheço - Montesquieu

O que desculpa Deus é o facto de Ele não existir - Stendhal

Se realmente existisse, Deus já teria destruído o mundo - Mário Silva Brito

Eu detestaria concluir que, sem Deus, a vida não teria sentido e, depois de dar um tiro nos miolos, ler no jornal no dia seguinte que Ele foi encontrado - Woody Allen

Não apenas Deus não existe, como tente encontrar um canalizador num fim de semana - Woody Allen (outra vez)

Mais umas pró Sr. Padre Matias

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensarem, decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou o Paulo.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colõmbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!


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Comunicado ao padre


Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da p***";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a p*** que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

ADÃO E EVA - versão muçulmana

Fátima

Comemoram-se hoje os não sei quantos anos da aparição da virgem aos pastorinhos. E mais uma vez somos confrontados com as imagens de milhares de peregrinos em peregrinação ao santuário de Fátima numa demonstração, a meu ver, mais de fanatismo religioso do que de fé. (o mesmo fanatismo que criticam aos muçulmanos).

Mas seja como for não percebo porque é que se fez e faz tanto alarido à volta do facto de três miúdos dizerem que viram a virgem. Faz-me confusão. Se quando era puto eu dissesse que vi um OVNI ou um ET era internado ou chamavam-me mentiroso, mas como é a virgem já é milagre. (hoje em dia encontrar uma virgem É milagre naquele tempo não sei como era)
Garanto-vos que no liceu quando íamos fumar umas coisas pra trás do pavilhão vi coisas bem mais espantosas que uma virgem (pensando bem do muito que vi por lá nunca vi uma virgem) e nunca ninguém criou um culto em redor das minhas visões.
E um ET montado num elefante cor de rosa acompanhado por um duende e um cavalo com asas é muito mais invulgar do que encontrar uma virgem. Pelo menos hoje em dia!!!!

E já agora um beijo prá Fatima (não a do culto, a colega de escritório)

PAPA EM PORTUGAL Confirmado

Depois de uma desgastante viagem por África, sua Santidade o Papa, escolheu o nosso país para tirar uns dias de ferias e repousar.
Depois de o Vaticano ter tentado esconder o destino de férias sabemos agora que Bento XVI escolheu a região do Douro vinhateiro para gozar uns dias de férias.

Abençoados sejam os paparazzi que o conseguiram fotografar....

Um padre e um rabino em PARIS....

O padre, passeando em Paris , encontra um rabino amigo seu, e conta-lhe
:
- Descobri um truque para comer grátis em óptimos restaurantes.
- Óptimo ! Como é ?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato
principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um
conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem. Como não saio
do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para
varrer, vem o garçon e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de
irem embora. Então eu respondo:
Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.

A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato
principal, queijos, sobremesa, etc.
Quando chega a hora de fechar, o garçon se aproxima e pergunta se pode
trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.

Deus versus o Diabo

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçastes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é GAY!!!'

JC e Exterminador Implacavel

Ao tempo que eu queria por isto aqui.
Desde a primeira vez que vi este vídeo que morro de vontade de o partilhar com todos os que, como eu, não temem nem heresias nem Inferno.

curtas

Chaves do Céu

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de
triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!

Lázaro

Chegando à beira do túmulo de Lázaro, Jesus mandou que tirassem a pedra.
Depois gritou forte, por três vezes:
- Lázaro, vem para fora!
E nada... gritou pela quarta, pela quinta vez, e nada... Então ele virou-se pro povo e disse:
- É, nada a fazer, ele morreu mesmo...



Jesus Jogando Golfe

Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra
completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido,
bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir
verticalmente até bater num boeing que estava a passar. Enfim ela vai
de encontro a um camião que passava por uma estrada vizinha, bate contra
um muro e finalmente rola pela relva e cai no buraco. Jesus levanta os olhos
para o céu e diz: PAI, deixa-me jogar sozinho...

Deus de Férias

Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar as suas próximas férias,
São Pedro diz:
- Que tal Júpiter?
Deus: não, lá eu sinto-me muito pesado... Tem que ter outro lugar...
- Então Mercúrio, o verão é óptimo lá...
Deus: - Que horror, um calor infernal, só Lúcifer para gostar daquilo.
- Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. Que tal?
Deus: - Terra! De jeito nenhum! O pessoal lá é muito falador e bisbilhoteiro. As últimas férias que eu passei lá, faz uns dois mil anos, tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso...

Karl Marx No Céu

Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno. Nas primeiras
semanas ele já tinha armado passeatas, greve etc etc. O diabo fodido da vida
manda-o para o céu, passaram-se dias, semanas, meses e nenhuma notícia dele
lá. Ai certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão
indo.
- E ai são Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu filho ?
- Três coisas: chama-me de camarada, Deus não existe e o camarada
Cristo está a fazer um comício.

Finalmente uns minutos pra por aqui qualquer coizita