segunda-feira, 12 de julho de 2010

A razão do tracinho sobre o número sete

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.

Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado.

Agora eu coloco esta questão:

- Vocês sabem a origem deste costume???

Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos e ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um.

Quando chegou no sete, Moisés anuncia:

- Não desejarás a mulher do próximo.

Nesse exacto momento, passa-lhe na frente a mulher de um dos seus discípulos... E então Moisés:

- Risca o sete, risca o sete!!!!

Saramago


sexta-feira, 9 de julho de 2010

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem

Vivi virgem

Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem ser usada.
A Eva era loira...Porque se ela fosse morena percebia que as cobras não falam
Era uma mulher tão beata, tão beata que o padre, ..., fumou-a!
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao "colega".

O rabi recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
- Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:

- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....
mas se você prefere leitão...!!!

terça-feira, 6 de julho de 2010

Ai a santa inocencia

Não, não são freiras canibais... são mesmo freiras que têm um apetite por cannabis, e portanto... à falta de melhor termo são freiras "canabiais"! :)

Este insólito caso teve lugar no Uganda, onde duas freiras foram detidas por cultivarem cannabis no quintal do convento onde residiam.

Diziam elas que era para alimentar os animais do convento...

Entretanto já foram libertadas, depois de lhes dizerem que esta planta é de cultivo ilegal.

terça-feira, 16 de março de 2010

curtas

Um menino rezava:
‘Senhor, se não me consegues fazer um menino bom, não te preocupes com isso.
Estou-me a divertir muito, tal como sou.‘


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Depois do baptizado do irmão mais novo,
Josezito foi calado, no banco de trás do carro, até casa.
O pai perguntou-lhe três vezes o que estava errado.
Finalmente, o rapazinho respondeu:
‘O padre disse que queria que nós fossemos criados numa casa de gente boa e com príncipios e eu queria era ficar com vocês!‘


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


A catequista pergunta às crianças, a caminho da missa:
‘E porque é importante estarmos caladinhos na missa?‘
Uma menina espertinha responde:
‘Porque há lá pessoas a dormir .‘


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


A mãe preparava panquecas para os filhos,Manuel 5 anos e António 3.

Os meninos começaram a discutir sobre quem comeria a primeira panqueca. A mãe viu a oportunidade para uma lição de moral.

‘Se Jesus estivesse aqui sentado,Ele diria:

‘Deixa o meu irmão comer a primeira panqueca, eu posso esperar.‘
Manuel volta-se para o irmãozinho e diz:

‘ António, tu fazes de Jesus!‘


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Um homem estava na praia com os filhos.De repente, o de quatro anos agarra-lhe na mão e fá-lo correr até um lugar onde havia uma gaivota morta na areia.
‘Papá, o que aconteceu aqui?-pergunta a criança.

‘A gaivota morreu e foi para Céu- responde o pai.

O rapazinho pensa um momento e responde:
‘E foi Deus que a atirou de novo cá pra baixo?‘

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Se me mandarem pelos ares sabem porque foi...

Toda a gente pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos
para se suicidar?

É muito simples… olhem só….

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento.

2º) Beber bebidas alcoólicas.

3º) Ir a bares.

4º) Ver televisão.

5º) Usar a Internet.

6º) Desportos, estádios, festas.

7º) Buzinar.

8º) Comer carne de porco

9º) Música não-religiosa.

10º) Ouvir rádio.

11º) Barbear-se.

Além do mais,

12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.

13º) Farrapos em lugar de roupas.

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.

16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a
mulher vestida com o shake.

18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol,
às 21:00 e 00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em
alguns lugares até mais.

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas
partes – digamos – mais sujas (então devem ser os pés).

21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo
aquilo com que sonhas!

Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias?

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

ADOREI ESTA

Num autocarro um padre senta-se ao lado dum bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que não ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu??...Eu não tenho artrite!...Diz aqui no jornal que quem tem é o Papa!
Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...........
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias...Vai com Deus, meu filho....

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Já tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
— Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu:
— Para que tu gostasses dela!
— Mas então porque a fizeste burra? — perguntou o homem.
E Deus respondeu:
— Para ela poder gostar de ti!


ADOREI ESTA:
Três tipos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
— Não que eu queira levar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
— Tudo bem — disse o electricista —, mas quando Deus disse «Haja luz», quem é que vocês acham que tinha montado toda a instalação?



Moisés, Jesus e um velhote de barbas vão jogar golfe. Moisés taça a bola e ela cai num lago. Com toda a calma ergue o taco, as águas separam-se e ele pode prosseguir o jogo. Jesus joga e a bola, descrevendo um arco, cai no mesmo lago. Sem se preocupar, ele avança sobre a água e fica em posição de prosseguir.
O velhote, desajeitadamente, bate na bola, ela vai cair numa árvore, depois desliza para o telhado de uma casa, desce pelo algeroz, e cai num rio, que a leva até ao lago. Aqui, bate numa pedra e pousa na margem, onde um sapo a engole, mas uma águia, vinda do alto, iça o sapo, voa com ele por cima do campo de golfe até que o sapo vomita a bola e esta cai exactamente dentro do buraco. Moisés vira-se para Jesus e diz:
— É por estas e por outras que eu odeio jogar com o teu Pai

A CARTA DE DEUS SOBRE O SEXO ORAL....

Após ter sido incubido por Deus para dar uma olhada em como o homem estava se comportando na Terra, São Pedro agora está em frente a seu chefe pronto para apresentar suas observações.
- "Diga-me, São Pedro, o que você encontrou?" - Deus perguntou.
- "Eu sinto muito em ter de dizer-LHE isso, mas as pessoas estão se comportando de uma maneira pecaminosa. Há drogas, álcool, assassinatos, você já deu um nome a isso - uma Sodoma e Gomorra.
Mas o pior é esse nova mania com o sexo oral. De acordo com meus dados, 88% da população esta fazendo isso. E até 4 entre 5 dentistas recomendam-no. Eu estou com medo que isso esta tomando proporções epidémicas..."
- "Hmmm," disse Deus pensativamente, "Você tem algumas recomendações sobre o que deveria ser feito para por um fim nessa perversão sexual?"
- "Eu acho que deveríamos enviar uma mensagem a todos na Terra que praticam sexo oral. O conteúdo da mensagem deverá dizer-lhes exactamente o que irá acontecer a eles no dia do Julgamento se eles não pararem com esse tipo de actividade." respondeu São Pedro.
- "Isso é uma solução eficiente, mas eu acho que em vez de punir aqueles que praticam o sexo oral, nós deveríamos recompensar aqueles que não o praticam. Vamos enviar-lhes uma carta, assinada por mim para cada uma dessas boas pessoas."

E então eles fizeram isso.

Você sabe o que a carta dizia??
?
?
?
?
?
?
?
?
?
Sabe??.....
?
?
?
?
?
?
?
?
?
(desça mais um pouco)
?
?
?
?
?
?
?
?
?
Não??
?
?
?
?
?
?
?
?
?
(desça só mais um pouquinho)
?
?
?
?
?
?
?
?
?
Ainda não?? (desça só mais um pouquinho)
?
?
?
?
?
?
?
?
?
Hmmm... Você também não recebeu a carta, hein?? ......................

curta

Um Padre da província contava na eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo aquando da sua estadia na Terra: a Ressurreição de Lázaro.
-... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e dixe-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!"... Lájaro lebantou-xe e andeu!
Ouve-se uma voz no fundo da Igreja:
- E andou! Estúpido!
Ao que o padre respondeu:
- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!

AVISO A QUEM AQUI VEIO PARAR

ATENÇÃO OS TEXTOS, IMAGENS E TODAS AS TRETAS QUE CONSTITUEM ESTE BLOGUE, FORAM COLOCADOS COM O ÚNICO PROPÓSITO DE GOZAR E OFENDER DEUS E TODAS AS FORMAS DE RELIGIÃO.
ACREDITO QUE DEUS (SE EXISTE - O QUE EU NÃO ACREDITO) TEM SENTIDO DE HUMOR, SE ASSIM NÃO FOSSE HAVIA COISAS QUE NUNCA TINHAM ACONTECIDO E CRIATURAS QUE NUNCA TINHAM EXISTIDO (O MEU PROF. DE FILOSOFIA por exemplo).
SEJA COMO FOR NÃO VAMOS DEFENDER DEUS OU RELIGIÃO ALGUMA (ANTES PELO CONTRÁRIO), SE INSISTIR EM VER ESTE BLOGUE A RESPONSABILIDADE É SUA.

DIVIRTA-SE