tag:blogger.com,1999:blog-35058505735265631272024-02-19T04:12:37.923+00:00eu divindadeo blog privado de deusdeuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.comBlogger42125tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-24775419618952061512010-07-12T17:21:00.001+01:002010-07-12T17:21:36.638+01:00A razão do tracinho sobre o número seteAté aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. <br /><br />Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado. <br /><br />Agora eu coloco esta questão: <br /><br />- Vocês sabem a origem deste costume??? <br /><br />Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos e ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. <br /><br />Quando chegou no sete, Moisés anuncia: <br /><br />- Não desejarás a mulher do próximo. <br /><br />Nesse exacto momento, passa-lhe na frente a mulher de um dos seus discípulos... E então Moisés: <br /><br />- Risca o sete, risca o sete!!!!deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-73308077200937161422010-07-12T14:40:00.000+01:002010-07-12T14:41:35.516+01:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7S90M5lLbG3NpV1y3ui2y5gMjbTaCuy57D-TJHOPSOQPpXXuHEmsutQkMslo1BilVDzazBhbQKNq_SmJtcHt2UKDPm47tmZncasZhpEolIeVE8nXl-Tx5qwCwEvZ_oBz-uHtJFmLdMxta/s1600/1277837766458.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 286px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493014376911286434" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7S90M5lLbG3NpV1y3ui2y5gMjbTaCuy57D-TJHOPSOQPpXXuHEmsutQkMslo1BilVDzazBhbQKNq_SmJtcHt2UKDPm47tmZncasZhpEolIeVE8nXl-Tx5qwCwEvZ_oBz-uHtJFmLdMxta/s400/1277837766458.jpg" /></a><br /><div></div>deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-77932839752370145812010-07-12T14:39:00.001+01:002010-07-12T14:39:53.630+01:00Saramago<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKuC-wM_QeeTDQMgQA3sdDM5g8gdQoarPnoFkuPVg34HD4s1ie4CyFORyJRgV_KUC8O2yrGInkbuBry4IsjiGvDRvFog4iCm24uJQ5J2DAHDXSoV12n4mdQspeFIrNjR8ds00labFuHWIs/s1600/1278659553765.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 369px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493014003268850242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKuC-wM_QeeTDQMgQA3sdDM5g8gdQoarPnoFkuPVg34HD4s1ie4CyFORyJRgV_KUC8O2yrGInkbuBry4IsjiGvDRvFog4iCm24uJQ5J2DAHDXSoV12n4mdQspeFIrNjR8ds00labFuHWIs/s400/1278659553765.jpg" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu84H87ttTk0rW4VkQSsjTDx6ujHmi-gcmpi1e52nP3ttFnuVgjRHGrs-w9nIOZlrwiZE0bmax9Hw0IxT07kLgUdVe6aQO399EFGJyf68vQEAlxGsWgnfufq3uavlqb6XGk5DkFrGw2mPi/s1600/1277113560121.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 286px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493013997003766690" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu84H87ttTk0rW4VkQSsjTDx6ujHmi-gcmpi1e52nP3ttFnuVgjRHGrs-w9nIOZlrwiZE0bmax9Hw0IxT07kLgUdVe6aQO399EFGJyf68vQEAlxGsWgnfufq3uavlqb6XGk5DkFrGw2mPi/s400/1277113560121.jpg" /></a> </div>deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-68967197426525309142010-07-09T18:03:00.001+01:002010-07-09T18:03:51.342+01:00Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:<br /><br />Nasci virgem<br /><br />Vivi virgem<br /><br />Morri virgem<br /><br />O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:<br /><br />Devolvida sem ser usada.deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-59271745197009378672010-07-09T17:31:00.001+01:002010-07-09T17:31:36.632+01:00A Eva era loira...Porque se ela fosse morena percebia que as cobras não falamdeuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-8764065459014750622010-07-09T17:29:00.001+01:002010-07-09T17:29:55.455+01:00Era uma mulher tão beata, tão beata que o padre, ..., fumou-a!deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-83204813051919976582010-07-09T17:26:00.000+01:002010-07-09T17:27:01.823+01:00Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.<br /><br />O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento<br />leitão e depois oferece ao "colega".<br /><br />O rabi recusa, dizendo:<br /><br />- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne<br />de porco?<br /><br />- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!<br />- Comenta o padre com ironia.<br /><br />À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:<br /><br />- As minhas recomendações à sua esposa!<br /><br />E disse o padre, horrorizado:<br /><br />- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de<br />sacerdotes?<br /><br />- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....<br />mas se você prefere leitão...!!!deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-40715058947075861062010-07-06T12:04:00.000+01:002010-07-06T12:05:39.611+01:00Ai a santa inocenciaNão, não são freiras canibais... são mesmo freiras que têm um apetite por cannabis, e portanto... à falta de melhor termo são freiras "canabiais"! :)<br /><br />Este insólito caso teve lugar no Uganda, onde duas freiras foram detidas por cultivarem cannabis no quintal do convento onde residiam.<br /><br />Diziam elas que era para alimentar os animais do convento...<br /><br />Entretanto já foram libertadas, depois de lhes dizerem que esta planta é de cultivo ilegal.deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-90542668360129037202010-03-16T13:20:00.001+00:002010-03-16T13:22:14.758+00:00curtasUm menino rezava: <br />‘Senhor, se não me consegues fazer um menino bom, não te preocupes com isso. <br />Estou-me a divertir muito, tal como sou.‘ <br /><br /><br />~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ <br /><br /><br />Depois do baptizado do irmão mais novo, <br />Josezito foi calado, no banco de trás do carro, até casa. <br />O pai perguntou-lhe três vezes o que estava errado. <br />Finalmente, o rapazinho respondeu: <br />‘O padre disse que queria que nós fossemos criados numa casa de gente boa e com príncipios e eu queria era ficar com vocês!‘ <br /><br /><br />~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ <br /><br /><br />A catequista pergunta às crianças, a caminho da missa: <br />‘E porque é importante estarmos caladinhos na missa?‘ <br />Uma menina espertinha responde: <br />‘Porque há lá pessoas a dormir .‘ <br /><br /><br />~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ <br /><br /><br />A mãe preparava panquecas para os filhos,Manuel 5 anos e António 3. <br /><br />Os meninos começaram a discutir sobre quem comeria a primeira panqueca. A mãe viu a oportunidade para uma lição de moral. <br /><br />‘Se Jesus estivesse aqui sentado,Ele diria: <br /><br />‘Deixa o meu irmão comer a primeira panqueca, eu posso esperar.‘ <br />Manuel volta-se para o irmãozinho e diz: <br /><br />‘ António, tu fazes de Jesus!‘ <br /><br /><br />~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ <br /><br /><br />Um homem estava na praia com os filhos.De repente, o de quatro anos agarra-lhe na mão e fá-lo correr até um lugar onde havia uma gaivota morta na areia. <br />‘Papá, o que aconteceu aqui?-pergunta a criança. <br /><br />‘A gaivota morreu e foi para Céu- responde o pai. <br /><br />O rapazinho pensa um momento e responde:<br />‘E foi Deus que a atirou de novo cá pra baixo?‘deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-65789797991325081572010-02-24T11:18:00.000+00:002010-02-24T11:19:49.002+00:00Se me mandarem pelos ares sabem porque foi...Toda a gente pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos<br />para se suicidar?<br /><br />É muito simples… olhem só….<br /><br />É PROIBIDO:<br /><br />1°) Sexo antes do casamento.<br /><br />2º) Beber bebidas alcoólicas.<br /><br />3º) Ir a bares.<br /><br />4º) Ver televisão.<br /><br />5º) Usar a Internet.<br /><br />6º) Desportos, estádios, festas.<br /><br />7º) Buzinar.<br /><br />8º) Comer carne de porco<br /><br />9º) Música não-religiosa.<br /><br />10º) Ouvir rádio.<br /><br />11º) Barbear-se.<br /><br />Além do mais,<br /><br />12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.<br /><br />13º) Farrapos em lugar de roupas.<br /><br />14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.<br /><br />15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.<br /><br />16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.<br /><br />17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a<br />mulher vestida com o shake.<br /><br />18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol,<br />às 21:00 e 00:00.<br /><br />19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em<br />alguns lugares até mais.<br /><br />20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas<br />partes – digamos – mais sujas (então devem ser os pés).<br /><br />21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo<br />aquilo com que sonhas!<br /><br />Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias?deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-74953264084801944882010-02-23T15:39:00.001+00:002010-02-23T15:45:05.931+00:00ADOREI ESTANum autocarro um padre senta-se ao lado dum bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.<br />De repente, com a voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:<br />- O senhor sabe o que é artrite?<br />O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:<br />- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que não ouso dizer...<br />O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.<br />Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado tenta amenizar:<br />- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?<br />- Eu??...Eu não tenho artrite!...Diz aqui no jornal que quem tem é o Papa!deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-7861495408945181132010-02-23T15:37:00.000+00:002010-02-23T15:39:04.352+00:00Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...........<br />- És tu, Carlitos?<br />- Sim, Sr. Padre, sou eu.<br />- E com quem estivestes tu?<br />- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.<br />- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?<br />- Os meus lábios estão selados.<br />- A Maria Gomes?<br />- Por mim, jamais o saberá...<br />- Ah! A Maria José?<br />- Não direi nunca!!!<br />- A Rosa do talho?<br />- Padre, não insista!!!<br />- Então foi a Catarina da pastelaria, não?<br />- Padre, isto não faz sentido....<br /><br />O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:<br />- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias...Vai com Deus, meu filho....<br /><br />Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.<br /><br />O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:<br />- E então? Resultou?<br />- Sim. Já tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-26403514295843249142010-01-08T14:01:00.000+00:002010-01-08T14:22:49.200+00:00O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe: <br />— Deus, porque fizeste a mulher tão bonita? <br />Deus respondeu: <br />— Para que tu gostasses dela! <br />— Mas então porque a fizeste burra? — perguntou o homem. <br />E Deus respondeu: <br />— Para ela poder gostar de ti! <br /><br /><br />ADOREI ESTA:<br />Três tipos discutiam quem tinha a profissão mais antiga. <br />— Não que eu queira levar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé. <br />— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden. <br />— Tudo bem — disse o electricista —, mas quando Deus disse «Haja luz», quem é que vocês acham que tinha montado toda a instalação? <br /><br /><br /><br />Moisés, Jesus e um velhote de barbas vão jogar golfe. Moisés taça a bola e ela cai num lago. Com toda a calma ergue o taco, as águas separam-se e ele pode prosseguir o jogo. Jesus joga e a bola, descrevendo um arco, cai no mesmo lago. Sem se preocupar, ele avança sobre a água e fica em posição de prosseguir. <br />O velhote, desajeitadamente, bate na bola, ela vai cair numa árvore, depois desliza para o telhado de uma casa, desce pelo algeroz, e cai num rio, que a leva até ao lago. Aqui, bate numa pedra e pousa na margem, onde um sapo a engole, mas uma águia, vinda do alto, iça o sapo, voa com ele por cima do campo de golfe até que o sapo vomita a bola e esta cai exactamente dentro do buraco. Moisés vira-se para Jesus e diz: <br />— É por estas e por outras que eu odeio jogar com o teu PaideuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-49293650279141196332010-01-08T13:53:00.000+00:002010-01-08T13:55:19.330+00:00A CARTA DE DEUS SOBRE O SEXO ORAL....Após ter sido incubido por Deus para dar uma olhada em como o homem estava se comportando na Terra, São Pedro agora está em frente a seu chefe pronto para apresentar suas observações. <br />- "Diga-me, São Pedro, o que você encontrou?" - Deus perguntou. <br />- "Eu sinto muito em ter de dizer-LHE isso, mas as pessoas estão se comportando de uma maneira pecaminosa. Há drogas, álcool, assassinatos, você já deu um nome a isso - uma Sodoma e Gomorra. <br />Mas o pior é esse nova mania com o sexo oral. De acordo com meus dados, 88% da população esta fazendo isso. E até 4 entre 5 dentistas recomendam-no. Eu estou com medo que isso esta tomando proporções epidémicas..." <br />- "Hmmm," disse Deus pensativamente, "Você tem algumas recomendações sobre o que deveria ser feito para por um fim nessa perversão sexual?" <br />- "Eu acho que deveríamos enviar uma mensagem a todos na Terra que praticam sexo oral. O conteúdo da mensagem deverá dizer-lhes exactamente o que irá acontecer a eles no dia do Julgamento se eles não pararem com esse tipo de actividade." respondeu São Pedro. <br />- "Isso é uma solução eficiente, mas eu acho que em vez de punir aqueles que praticam o sexo oral, nós deveríamos recompensar aqueles que não o praticam. Vamos enviar-lhes uma carta, assinada por mim para cada uma dessas boas pessoas." <br /><br />E então eles fizeram isso. <br /><br />Você sabe o que a carta dizia?? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />Sabe??..... <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />(desça mais um pouco) <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />Não?? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />(desça só mais um pouquinho) <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />Ainda não?? (desça só mais um pouquinho) <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />? <br />Hmmm... Você também não recebeu a carta, hein?? ......................deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-63334896163888581972010-01-08T13:44:00.000+00:002010-01-08T13:46:47.448+00:00curtaUm Padre da província contava na eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo aquando da sua estadia na Terra: a Ressurreição de Lázaro. <br />-... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e dixe-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!"... Lájaro lebantou-xe e andeu! <br />Ouve-se uma voz no fundo da Igreja: <br />- E andou! Estúpido! <br />Ao que o padre respondeu: <br />- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-28137613102846363192009-10-14T18:55:00.000+01:002009-10-14T18:56:20.046+01:00QUEM PODE RESPONDER???Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas: <br /><br />- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado? <br />- E o sexo oral? Será canibalismo? <br />- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor? <br />- E o que dizer do preservativo? Por acaso seria homicídio por sufocamento?deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-30563155829157051652009-10-01T17:59:00.001+01:002009-10-01T18:02:11.145+01:00O Pai JudeuUm pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.<br />Apesar das suas boas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.<br /><br />Notas do primeiro mês:<br /><br />Matemática 2<br />Geografia 3.5<br />Historia 1.7<br />Literatura 2<br />Comportamento 0<br /><br />Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:<br />- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.<br /><br />No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.<br />Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.<br /><br />Notas do primeiro mês:<br />Matemática 18<br />Geografia 16<br />Historia 16<br />Literatura 20<br />Comportamento 20<br /><br />Notas do segundo mês:<br />Matemática 20<br />Geografia 18<br />Historia 18<br />Literatura 20<br />Comportamento 20.<br /><br />O pai, surpreendido, perguntou-lhe:<br />- Samuel, O que te aconteceu para teres tão boas notas?<br />- Como é que se deu este milagre?<br />- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.<br />Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.<br /><br />Perguntei:- Quem é Ele?<br />E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:<br />-Ele era um judeu como tu.<br /><br />Então disse para mim:<br />- F***-se... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras...deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-8849306675114104342009-09-24T16:58:00.003+01:002009-09-24T17:07:22.503+01:00Pró Sr. Padre MatiasO Sr. Padre passa a vida a ameaçar-me com excomunhão (o que é impossivel porque não sou baptizado) e com o Inferno mas a verdade é que adora as minhas piadas.<br />Por isso cá vão mais umas poucas:<br /><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff00;">Um jovem vai à igreja confessar-se:<br /></span></strong><br />- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.<br />- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?<br />- Foi por cima, padre...<br />- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.<br /><br />____________________________________________________<br /><br />Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:<br />- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...<br />A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:<br />- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...<br /><br />___________________________________________________<br /><br />Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.<br />- Você bebe?<br />- Dois copos de vinho por dia...<br />- Fuma?<br />- Dez cigarros por dia.<br />- E sexo?<br />- Duas ou três vezes... por mês.<br />- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.<br />- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....<br /><br />____________________________________________________________<br /><br />- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.<br />- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.<br />Reze cinco Pai Nosso, de penitência!<br />A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:<br />- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?<br /><br />______________________________<br /><br />A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.<br />- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...<br />- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!<br /><br />_______________________________<br /><br /><br />Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.<br />- Presidente, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana!<br />E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:<br />- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?<br />- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!<br /><br />______________________________<br /><br />A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:<br />- Hum, hum, hum!<br />O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:<br />- Do que é que essa pobre alma está precisando?<br />- De papel higiénico!!deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-8651027190785844872009-09-24T16:41:00.004+01:002009-09-24T16:48:56.096+01:00Coincidências espantosasAno 1981<br />1. Príncipe Carlos casou<br />2. Liverpool foi Campeão Europeu<br />3. O Papa morreu.<br /><br />Ano 2005<br />1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)<br />2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)<br />3. O Papa morreu.<br /><br />Já sabem...<br />se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...<br /><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">...AVISEM O PAPA!</span></strong><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">___________________________________________________________________________________________________________________</span><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;">Só uma pequena nota:</span><br />- eu publiquei o texto como me foi enviado mas convem dizer que o antecessor do JP2 morreu não em 1981 mas en 1978...deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-43371943143045813022009-09-08T15:52:00.001+01:002009-09-08T15:54:40.224+01:00E agora para nao serem sempre os mesmos:E agora para nao serem sempre os mesmos:<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtw3g12O9UhFcJvC32iisk-ieo28qee3FWb0ZLkWQwnK_9YsZonXfwUSxaks96tZEY-XPiA2cYIbNVjoDsQ7t0ZGvfyOckF0t7or50IFNpgZu9-1Florbmzd14BFxjcVYFWbs-LU2pB3ZI/s1600-h/cabul-6232.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 352px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtw3g12O9UhFcJvC32iisk-ieo28qee3FWb0ZLkWQwnK_9YsZonXfwUSxaks96tZEY-XPiA2cYIbNVjoDsQ7t0ZGvfyOckF0t7or50IFNpgZu9-1Florbmzd14BFxjcVYFWbs-LU2pB3ZI/s400/cabul-6232.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379109975424162418" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbuJDa0HAR8Sw3arlavJwxIA7vsJ7NAwW6PuFbYNouKxciRwlBR9TxmWWOgeqkKynZceItO22g8g_QdJs28f8SxttGOX5nUbLdnhEeZJSTodC3xHWaatYgwFH3x9JhE_SwD9oSx7El7UhO/s1600-h/arabes-8287.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 235px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbuJDa0HAR8Sw3arlavJwxIA7vsJ7NAwW6PuFbYNouKxciRwlBR9TxmWWOgeqkKynZceItO22g8g_QdJs28f8SxttGOX5nUbLdnhEeZJSTodC3xHWaatYgwFH3x9JhE_SwD9oSx7El7UhO/s400/arabes-8287.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379109970250330450" /></a>deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-44603363415742373212009-09-08T15:42:00.002+01:002009-09-08T15:51:56.189+01:00acabaram/se as feriasDe volta ao <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">trabalho</span> (e ao blog).<br />Para <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">começar</span> bater nos do costume<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn9rMyj-uJZf_LNnuXOMTwAs6dzD8zyIT_Zfa76LorxFef_HVN1AEFqY-ptghmdUs4EYXIvY3LKaXrFYxIsW9LnnhfqeY1NuRVzdm0bGJ4EmU9rh3XipO0r7VDE6QAc-JcQKkTzoAyCmMy/s1600-h/untitledpapa.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379108289229296882" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 244px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn9rMyj-uJZf_LNnuXOMTwAs6dzD8zyIT_Zfa76LorxFef_HVN1AEFqY-ptghmdUs4EYXIvY3LKaXrFYxIsW9LnnhfqeY1NuRVzdm0bGJ4EmU9rh3XipO0r7VDE6QAc-JcQKkTzoAyCmMy/s400/untitledpapa.bmp" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr8gNfExwRREMVQhEUzs6cP_6TwE-IrHavLbzlsDLw5e8PgOWm9aDRUHsNd_a68goB34N1YQa4_m6kfbag2CDykLEHyXJPaCSW1ttl26L56pK6S_b0Xwj5e83wRFitb-zHJ4wmMt04tnqK/s1600-h/deuseodiaboiu3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379108284029960674" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 305px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr8gNfExwRREMVQhEUzs6cP_6TwE-IrHavLbzlsDLw5e8PgOWm9aDRUHsNd_a68goB34N1YQa4_m6kfbag2CDykLEHyXJPaCSW1ttl26L56pK6S_b0Xwj5e83wRFitb-zHJ4wmMt04tnqK/s400/deuseodiaboiu3.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLfmtBcMWG1gtigqMFs8GFEDJ1zB4fFbHDw9Qu03z7huZC-aHZc61vhXYPLVQMF5zPLjuV-ZKntBRWhFpaCiGBlSw72UVSIz-DDAx3dTHLTYljgHbDdhjkqbk2SqkUmq6eHHukuK-PfETB/s1600-h/1250800936265.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379108282784908722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 361px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLfmtBcMWG1gtigqMFs8GFEDJ1zB4fFbHDw9Qu03z7huZC-aHZc61vhXYPLVQMF5zPLjuV-ZKntBRWhFpaCiGBlSw72UVSIz-DDAx3dTHLTYljgHbDdhjkqbk2SqkUmq6eHHukuK-PfETB/s400/1250800936265.jpg" border="0" /></a>deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-56518605149177704192009-09-07T12:06:00.002+01:002009-09-07T12:16:19.791+01:00como deus criou o mundoEstá simplesmente divinal.<br />Vejam<br /><br /><a title="http://celobox.googlepages.com/god.html" href="http://celobox.googlepages.com/god.html" target="_blank">http://celobox.googlepages.com/god.html</a>deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-48117591332167005222009-06-15T15:20:00.002+01:002009-06-15T17:38:57.422+01:00PRA PENSARDeus é o único ser que, para reinar, nem precisa existir - Charles Baudelaire<br /><br />É estupidez pedir aos deuses aquilo que se pode conseguir sozinho - Epicuro<br /><br />Não gosto de Deus, porque não o conheço, nem do próximo, porque o conheço - Montesquieu<br /><br />O que desculpa Deus é o facto de Ele não existir - Stendhal<br /><br />Se realmente existisse, Deus já teria destruído o mundo - Mário Silva Brito<br /><br />Eu detestaria concluir que, sem Deus, a vida não teria sentido e, depois de dar um tiro nos miolos, ler no jornal no dia seguinte que Ele foi encontrado - Woody Allen<br /><br />Não apenas Deus não existe, como tente encontrar um canalizador num fim de semana - Woody Allen (outra vez)deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-19456044374221117642009-05-21T17:01:00.001+01:002009-05-21T17:06:58.103+01:00Mais umas pró Sr. Padre MatiasJesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.<br /><br />Depois de muito pensarem, decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.<br /><br />Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois começam a regressar os comissários.<br /><br />Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:<br /><br />- Quem é?<br />- Sou o Paulo.<br />- E o que trazes, Paulo?<br />- Trago haxixe de Marrocos.<br />- Muito bem, filho. Entra.<br /><br />- Quem é?<br />- Sou o Marcos.<br />- E o que trazes, Marcos?<br />- Trago marijuana da Colõmbia<br />- Muito bem, filho. Entra.<br /><br />- Quem é?<br />- Sou o Mateus<br />- E o que trazes, Mateus?<br />- Trago cocaína da Bolívia.<br />- Muito bem, filho. Entra<br /><br />- Quem é?<br />- Sou o João.<br />- E tu, o que trazes, João?<br />- Trago crack de Nova Iorque.<br />- Muito bem, filho. Entra.<br /><br />- Quem é?<br />- Sou o Lucas<br />- E o que trazes, Lucas?<br />- Trago speeds de Amesterdão.<br />- Muito bem, filho. Entra.<br /><br />- Quem é?<br />- Sou o Judas.<br />-Jesus abre a porta:<br />- E tu, o que trazes, Judas?<br />- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!<br /><br /><br />_______________________________________________________________<br /><br />Comunicado ao padre <br /><br /><br />Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:<br /><br />- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.<br /><br />No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:<br /><br />Caro Padreco:<br /><br />1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;<br /><br />2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;<br /><br />3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;<br /><br />4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;<br /><br />5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;<br /><br />6º - Os mandamentos são 10 e não 12;<br /><br />7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;<br /><br />8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";<br /><br />9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da p***";<br /><br />10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";<br /><br />11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;<br /><br />12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;<br /><br />13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;<br /><br />14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;<br /><br />15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";<br /><br />16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;<br /><br />17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;<br /><br />18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a p*** que os pariu";<br /><br />19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...<br /><br />20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.<br /><br />P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "travesti de saias" era eu!!...<br /><br />Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.<br /><br />O BispodeuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3505850573526563127.post-83471859236375215542009-05-20T12:29:00.000+01:002009-05-20T12:31:01.942+01:00ADÃO E EVA - versão muçulmana<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-aa2pfUm3ugRJomR-D_yd0aNfYR9meMdoBLAohqBSzjpa38aPX4szQaunhR2RXIpEYyXz-ziyrF5_4WthhbaFCH5W9YNgvo-W9NoodDLyfOf_EUQ7Y60j-G1MhgnTcdToJgTcIXbJX1bq/s1600-h/adaoeevaversaomu%C3%A7ul.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 380px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337867112875913042" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-aa2pfUm3ugRJomR-D_yd0aNfYR9meMdoBLAohqBSzjpa38aPX4szQaunhR2RXIpEYyXz-ziyrF5_4WthhbaFCH5W9YNgvo-W9NoodDLyfOf_EUQ7Y60j-G1MhgnTcdToJgTcIXbJX1bq/s400/adaoeevaversaomu%C3%A7ul.jpg" /></a><br /><div></div>deuShttp://www.blogger.com/profile/17756135470097371759noreply@blogger.com0